Yann Brugenn

Entre souvenirs à gogo, vélo, travelos et mélo vestimentaire. Une jolie rentrée catastrophe !

              Les vacances sont passées et ne sont plus qu’un début de souvenirs. Chacun d’entre nous en a profité et nous nous sommes racontés nos petites anecdotes amusantes et parfois fort intéressantes. Bien que pas loin de nous, ces vacances sont passées et nous nous sommes remis au travail car il faut bien gagner de quoi payer nos lourdes et imposantes factures. Derrière nos fenêtres, septembre est encore en pleine effervescence et nous fait regretter d’être devant un ordinateur, cloitrés dans un bureau mais, fatalistes, nous faisons avec.

              Un midi, tandis que nous approchons de la pause repas, ma collègue se lève de son siège comme un diable sortant de sa boite après des années de captivité. Elle se rue sur son portable, ses clés, son petit carnet qui ne la quitte jamais et jette le tout en vrac dans son inséparable grand sac. Elle fonce vers le porte-manteau, enfile son impair tout en marchant et happe au passage le sac qui l’attendait avec impatience, on n’en doute pas. Tout on fonçant vers la porte, elle m’envoie :

– Bon, à tout à l’heure. Vite, vite, faut que je me dépêche sinon je vais rater le tram et j’ai un achat important à faire en centre ville.

A peine a-t-elle fini que la voilà disparue. Quelques minutes plus tard, je la vois par la fenêtre qui fonce vers l’arrêt. Ouf ! Elle saute de justesse dans le tramway et disparaît.

Un achat important ? Si important que cela ? Après le coup du «bébé Momolle», je m’attends à tout de sa part. Un achat important ? Lequel donc ? Un morceau de viande de choix vu chez un boucher pour son gourmet de Bob ? Un sac dernier cri qui lui aurait fait de l’œil dans une vitrine ? Une paire de chaussures bicolores roses et vertes avec talons hauts ? A moins qu’elle n’ait repéré un de ces tops sexy spécial hiver, je ne sais que penser connaissant mon oiseau rare.

               Une heure plus tard, la voilà de retour au bureau ; elle semble furibarde et ça se sent dans le ton qu’elle emploie :

– Non mais tu te rends compte ?

– Non mais je ne vais pas tarder en t’écoutant.

– Je suis descendue en ville aux Galeries Farfouillette pour faire un achat de parfum. Je comptais me rendre au rayon beauté pour acheter du ricil vert.

– Du ricil vert ?  Comme par hasard. Ton ricil choisi aurait pu être bleu clair, brun, violet ou autres mais non, toi tu choisis le vert alors que tu devrais choisir une couleur d’automne.

– Mais c’est du vert que je voulais et rien d’autre. Mais je n’ai pas pu l’obtenir parce que, au moment d’entrer dans les Galeries, le rayon «beauté» était fermé.

– Mon Dieu ! Mais c’est l’horreur que tu me décris là ! Oser fermer ce rayon dans ton magasin préféré ! Il n’y a vraiment aucune reconnaissance pour les fidèles comme toi. Tu n’as pas ta carte V.I.P t’offrant le droit à une ouverture spéciale uniquement pour toi ?  

– J’ai bien tenté d’en connaître la raison et me suis adressé à une vendeuse qui m’a répondu : «Madame, le magasin est fermé et nous n’ouvrons qu’à 14 heures !»

– J’ai réagi aussitôt tu me connais et je lui ai annoncé : « Ah non alors ! Je suis en pause méridienne je ne peux pas rester plus longtemps. »

Elle me narre cette mésaventure avec dans le regard des éclats qui ressemblent plus à des éclairs qu’à des étincelles. Cette mésaventure l’a effondrée et la révolte. Ce sentiment, elle tient absolument à me le faire partager : 

– Tu te rends compte ? Je suis allée aux Galeries Farfouillettes, en plein centre ville et ça n’ouvrait qu’à quatorze heures ! Quatorze heures ! Ça m’a coûté le prix d’un ticket de tramway !

– En effet, c’est affreux ma Choupette ! Quelques allers et retours du même acabit et tu seras ruinée et contrainte de dormir sous les ponts ! Ne te tracasse pas, si ça doit arriver j’ai un matelas, un duvet  et un sommier en fer dans mon sous-sol ! Tu n’auras rien à craindre puisque tu seras sous la protection de notre chat.

Je n’ai pas le temps de continuer qu’elle se révolte violemment contre les commerçants :

– Je suis très contrariée parce qu’ensuite je suis allé chez le parfumeur Mariobeau et j’ai trouvé porte close.

– Normal ! Il faut bien que les employés aillent déjeuner. Ils sont comme toi ma poulette, ils se nourrissent pour tenir le coup.

Elle grimpe sur ses grands chevaux, remontée comme un coucou suisse tout neuf :

– Mais pas du tout, tu n’y es pas. Le magasin était fermé pour travaux. Je n’ai pas pu faire mes achats.

– Comme si l’achat de ricil couleur lagon du Pacifique était indispensable à ta vie ! Tu t’en remettras.

– Peut être mais ils auraient pu attendre pour se lancer dans des travaux.

– Mais bien sûr ma Choupette, tous les magasins à ta botte et quand tu le désires ! C’est une idée à lancer  en effet. Il faut tout de même que tu comprennes que ces magasins ne sont pas à ton image même si tu as l’habitude de les fréquenter. Ils ont besoin d’une cure de rajeunissement de temps en temps, eux. Ton tour viendra d’ici une vingtaine d’années. Toi aussi tu voudras peut-être opérer un léger ravalement de façade pour rester sur le marché.

Elle ne pipe mot et se renfrogne. Ces magasins fermés l’ont fortement courroucée. Voilà ma Choupette fort contrariée et je la sens capable de faire des infidélités à ces magasins en guise de représailles.

               Quelques jours plus tard, cette chère Célestine m’annonce :

– Oh ! Tu ne devineras jamais la dernière. Dimanche j’ai retrouvé un de mes ex copains de classe

– Un copain de classe tu es sûre ? Juste un copain de classe ? Te connaissant, il devait être plus gradé.

– Non, non, c’était juste un copain de classe.

Intérieurement je pense «de classe uniquement, là, j’ai de sérieux  doutes ». Célestine me sort de ma pensée et continue :

– Il se souvenait très bien de moi et nous avons parlé de nos bons vieux souvenirs communs de jeunesse au collège.

Comme elle a sa langue toujours bien rangée, je la connais, cette chère Célestine n’a pu se retenir de lui annoncer :

– J’ai un de mes collègues qui écrit de temps en temps sur moi. Il a même pris quelques photos de moi. Il a le don de me rendre belle.

– J’imagine déjà la tête de ton copain quand tu lui as raconté ça : l’œil brillant, la langue presque pendante et le regard un brin envieux.

– Non mais voilà ce qu’il a dit de toi : «Ton collègue a beaucoup de chance de te côtoyer au quotidien et fait preuve de beaucoup d’abnégation pour rester sage».

Et voilà ma Choupette qui me raconte ça par le détail avec un petit air amusé, l’œil brillant et coquin. Je ne peux que répondre à ce genre de propos :

– De la chance ? Oui peut-être mais tu pourras dire à ton ancien camarade de classe que la chance il faut savoir la saisir au bond si tu vois ce que je veux dire. Quant à mon abnégation tu préciseras à ton copain que sa source commence à se tarir et que je compte bien passer à la phase deux qui est l’action.

Elle se cambre sur son siège et lâche un « Oooohhh » indigné. Ça y est, la voilà qui nous la joue jeune rosière choquée ! Choquée peut-être mais seulement en apparence, aussi je m’empresse de la réprimander gentiment :

– C’est ça ! Joue les saintes Nitouches ! Nous avons nos petits rituels quotidiens, notre complicité et nos petites habitudes, il faut bien qu’il y ait une suite logique non ?

Elle s’empourpre alors à l’entente d’un des mots et réagit vivement :

– Tu as dit Sainte Nitouche ?

– Oui. Exactement. Tu as fort bien entendu !

– Et bien mon copain se souvient que je lui donnais l’impression d’être une mijaurée quand j’allais réciter mes poèmes au tableau mais que je l’impressionnais. D’ailleurs je me souviens qu’il faisait tomber exprès sa règle ou sa gomme ou un stylo  juste pour les ramasser afin de pouvoir observer mes jambes.

– Et alors ? Sans doute l’anatomie était-elle sa matière préférée et qu’il était un fervent adepte des travaux pratiques. Réfléchis un peu ma Choupette, te rends-tu compte qu’en plus tu avais alors affaire à un fin connaisseur et un esthète ? Finalement ce jeune collégien avait raison et fort bon goût.

– Tu penses que je suis une mijaurée ?

– Nonnn ! Juste un peu pimbêche avec ceux qui t’admirent, juste un peu garce sans plus avec ceux qui te courtisent.

– Tu trouves que je suis pimbêche avec toi ? Est-ce-que tu as l’impression que je t’allume ?

– Mais non ma Choupette ! Pas pimbêche du tout parce que je t’ai mâtée par contre, tu sais fort bien mettre le feu quand il le faut ! Pompière pyromane va !

A ces mots, elle ne sait que répondre et se tait pour se replonger dans ses dossiers.

               Comme la veille, le lendemain midi ma collègue me quitte en coup de vent sans annoncer quoi que ce soit. Je m’interroge sur ce départ si subit :

– Qu’est ce qui t’arrive ? Tu as le feu aux fesses ? Un nouveau magasin de parfumerie ouvre à midi pile ? 

– Non non ! Il faut que j’aille rapidement en centre ville pour un rendez-vous.

Et la voilà qui file au galop sans même se retourner.

A  peine suis-je remonté de mon lieu de mon repas que je trouve Célestine assise à son bureau, une Célestine avec la mine renfrognée. J’en cherche la cause :

– Qu’est ce qu’il t’arrive encore comme catastrophe ? Tu as trouvé de nouveau un magasin de fermé sous tes yeux désespérés ?

– Pas du tout, je devais arriver le plus tôt possible à mon rendez-vous et j’ai été contrainte de faire un créneau pour me garer au plus proche du lieu de rendez-vous.

J’imagine aisément la scène et le lui fais savoir :

– Je comprends, tu as dû te lancer dans une manœuvre périlleuse à la limite de la mission impossible.

– Ce n’est pas drôle ! Dis-toi que tandis que je m’apprêtais à effectuer ce stationnement on ne peut plus délicat, un malotru, un goujat, a osé venir se garer en plein milieu de la place que j’avais repérée.

Seulement voilà, entre les propos de Célestine et la réalité, il existe un gouffre. Disons tout à la décharge du soit disant malotru, que le temps qu’elle repère la place convoitée, qu’elle s’imagine mentalement le croquis de la manœuvre et qu’elle visionne cette manœuvre en 3D, le cher monsieur s’est installé à la place désirée comme le font les coucous.

Je la reprends et demande plus de précisions sur cette histoire de stationnement volé :

– Au fait, la place où tu devais te garer, elle était de quelle longueur.

– Il y avait de la place pour ma voiture, de la place derrière et devant.

– D’accord. Je vois très bien le tableau et j’en déduis qu’il te faut deux places là où d’autres n’ont besoin que d’une. Je comprends cet homme. Et alors ? Tu es allée te garer ailleurs ?

– Non. Le monsieur, finalement fort galant, après avoir rangé son auto s’est proposé de me garer ma voiture.

– Voilà un type bien et en plus, devant ton charme il ne pouvait pas râler. Donc ce monsieur a garé ton cher véhicule je présume.

– Non car j’ai décliné l’invitation.

– Quoi ? Tu as refusé une offre si galante ? Ma chère Célestine, tu ne dois pas te trouver dans un de ces bons jours où tu succombes facilement devant le charme masculin. Mais alors, comment t’y es-tu prise ?

– Je lui ai répondu tout simplement : «Non merci, je préfère que vous vous avanciez un peu. »

– Comment que je t’aurais laissé en plan moi !

– Mon charme a dû agir puisque le conducteur s’est exécuté et que je me suis retrouvée avec deux places et demie pour moi seule.

Je réplique sans lui laisser le temps de souffler :

– Deux places et demie ? Formidable ! Au lieu de faire ton créneau en six fois tu l’as réalisé en quatre fois et tu l’as réussi en dix minutes au lieu de quinze ! Ça relève du miracle !  Le vrai miracle est que, ce jour là, ce conducteur n’ait pas craqué en t’apercevant.

– Pourquoi ? Je suis vêtue sagement.

– Très sagement avec un beau décolleté très accrocheur.

– Pourtant c’est un décolleté d’hiver !

– Sans doute mais comme chez toi une température automnale équivaut à une canicule, tu te vêts en conséquence et ne laisse aucun homme de bois ! Même Pinocchio réagirait ! Pauvre homme, il a dû s’offrir une de ces suées ! Assister à un tel spectacle et se voir refuser le plaisir d’aider une jolie femme, il n’y a pas à dire, ce n’était vraiment pas son jour. 

                  Les jours s‘écoulent par la suite, tranquilles et nous voilà avec de nouveaux dossiers et une nouvelle  enquête à traiter : Résultat, nos chers décideurs nous envoient en formation, ces formations pluriannuelles devenues un rituel et dont nous ne nous servons que peu puisque la réalité n’a rien à voir avec les exemples qui nous ont souvent présentés. S’écoulent des jours calmes aux couleurs d’un été finissant mais que les aléas de la vie et les envies de cette chère Célestine viennent parfois  troubler. Alors que j’étudie de plus près ce nouveau type de logiciel et tente de le comprendre, Célestine me sort de mes pensées brusquement :

– Regarde le livre que j’ai acheté, je vais pouvoir approfondir mes états d’âme.

– Qu’est ce que tu as encore acheté comme ânerie ?

– Ce n’est pas une ânerie, c’est un livre très sérieux.

Elle referme son œuvre digne d’un Prix Nobel de Psychologie et lit le titre :

– Ça s’appelle « Sérénité. Vingt cinq histoires d’équilibre intérieur ».

Je laisse se dessiner sur mon visage un petit sourire moqueur qui en dit long :

– Comme si tu avais besoin d’équilibre ! Tu es quelqu’un de très stable et de bien équilibrée ! D’ailleurs, je le constate chaque jour à ta démarche sensuelle et légèrement chaloupée !

– Mais nonnn ! Je suis sérieuse. D’ailleurs j’ai décidé de me retirer dans un couvent près d’un monastère de moines trappistes.

– Ah oui ! Près d’un monastère tout de même. Je me disais aussi. Toi seule au milieu de nonnes plus silencieuses que des carpes tu n’aurais pas tenu une heure. Heureusement qu’il y aura les moines à côté du couvent car avec eux tu auras des distractions et, à mon avis, eux non plus ne vont pas regretter ton passage.

– Si parce que je tiendrai le coup.

– Je te crois, je te crois. Dès que tu auras choisi ton couvent, donne-moi son adresse que je me fasse embaucher comme confesseur. Je m’empresserai d’être le tien, très particulier, et t’aiderai à passer le temps entre ces murs au milieu des chants liturgiques et des voix des sœurs ânonnant leurs prières ! 

– Toi mon confesseur ?

– Oui ma Choupette et avec mon aide tu te rapprocheras du paradis et tu causeras un peu avec les anges.

Sa réplique ne se fait pas attendre :

– Vantard. Si je te mettais au défi tu serais bien embarrassé.

– Embarrassé moi ? Oh que non ! Quant à savoir si je suis vantard tu jugeras par toi-même dans le couvent.

A peine ai-je terminé qu’elle me reprend :

– Tu n’y comprends rien. Tu vois, cet auteur appelle par exemple un journal intime « le calendrier des marées ». C’est joli non ?

– C’est bien trouvé et si je plagie son style je dirais que tu es pour moi «le calendrier de mes sens» alors, s’il veut prendre ma place durant quelques jours, je la lui prête et je doute qu’après il soit capable d’écrire son fameux bouquin « Sérénité » parce que question équilibre intérieur il sera sacrément bouleversé !

– Tu le penses vraiment ? Il me prendrait pour une allumeuse ?

– Non non, pas du tout mais tu le troublerais tellement qu’ensuite il pourrait écrire un second chef d’œuvre sur le déséquilibre intérieur.

                Passent les heures, passent les jours et, bien que l’été soit moribond, ma jolie consœur vient toujours habillée comme si le soleil continuait son travail estival : Petits corsages légers, charmants décolletés on ne peut plus seyants, délicieux T Shirts moulants qui mettent ses appas en valeur, parfums enivrants qui viennent chatouiller mes narines, bref toute la  panoplie de la femme fatale estivante est de sortie. Comment voulez-vous que je me concentre avec cette bombe sexy en face de moi ? C’est difficile je l’admets mais, bien que n’étant pas de bois, je sais me tenir… du moins, pour l’instant. Le travail avant tout, le plaisir par la suite…peut être       

Il n’empêche que toutes ces lectures sur la psychologie lui permettent de trouver des chemins totalement inconnus du citoyen lambda.

Alors que je reviens de déjeuner, elle m’annonce la bouche en fleur :

– Pendant que tu n’étais pas là, je suis parvenue à connaître ma météo mentale.

–  Sans blague ! Ta météo doit toujours être au beau fixe j’en suis convaincu.

– Pourquoi cette certitude ?

– Parce que tu rayonnes tant et brûles de tant de feux que tu en es toujours chaude pour ne pas dire bouillante. Un de ces jours, à force d’ouvrir en grand ta fenêtre, il va y avoir une rencontre entre une masse d’air froid venue de l’extérieur et toi qui feras office de masse d’air chaud et là, j’aurai droit à un fort bel orage en perspective.

                  Non contente de trouver sa météo mentale, cette chère Célestine se prend pour un grand bâtisseur qui se lance dans une politique des grands travaux. La preuve lorsqu’elle m’annonce par la suite dans un grand sourire : 

– Tu sais quoi, j’ai jeté un pont vers ma vie intérieure !

– Ah oui ?  Non contente d’avoir une vie extérieure extrêmement remplie tu veux réunir celle-ci à ta vie intérieure ? Es-tu certaine que tu vas avoir assez d’une vie pour remplir les deux ? Ma pauvre Célestine, plus le temps passe et plus je sens que tu travailles intensément du bigoudi.

                 Toutes ces lectures lui apportent une certaine satisfaction mais ne lui apprennent pas à relativiser en cas de catastrophe. Quelques jours plus tard, après midi, je la vois rentrer rapidement dans le bureau, fermer la porte sans attendre et ce, avec un air catastrophé. Elle s’installe devant la porte comme pour la bloquer et me lance, l’air horrifié :

– Oh là là ! Tu ne sais pas ce qui m’arrive ?

– Je suppose qu’après t’être fait frotter par un homme un brin vicelard, ce coup ci tu t’es fait draguer par une femme ?

– Non pire. Oh là là ! J’ai craqué mon pantalon du haut jusqu’en bas de la jambe.

Elle relève son impair et me montre une partie de l‘ampleur des dégâts. En effet, son pantalon est déchiré sur toute la longueur d’une des jambes, une déchirure qui  laisse apparaître une jambe fort bien galbée et bronzée. Très pudique, ma collègue ne se lance pas jusqu’à relever entièrement son impair mais m’annonce :

– C’est affreux ! Il est déchiré du haut des fesses jusqu’en bas de la jambe.

– Ah bon ? Tu veux lancer une nouvelle mode ? Après les jupes fendues sexy tu inventes le pantalon fendu ? Ça pourrait avoir du succès à condition d’avoir de belles jambes et des petites fesses à la brésilienne. Dépêche-toi de déposer le brevet car avec ça tu peux faire fortune l’été prochain.

Célestine, encore perturbée par cet événement inattendu m’interroge avec anxiété :

– Tu n’as rien vu ? Tu ne t’en es pas aperçu ?

– Aucunement. Quand tu es partie déjeuner tout à l’heure, ton pantalon et toi étiez en parfaite santé.

Elle semble tout de même douter :

– Tu es sûr ? Tu me l’aurais dit si tu avais vu que mon pantalon était déchiré derrière ? Tu me l’aurais dit hein ? Tu m’aurais prévenue ?

– Bien sûr que je t’aurais avertie. Je tiens à être le seul à détenir ce privilège. Si ça avait été le cas, je me serais fait plaisir aux yeux et t’aurais prévenue avant que tu n’offres ton joli petit postérieur aux regards lubriques et concupiscents des autres.

– Mais c’est affreux ! Quand comment est-ce que ça a pu m’arriver ? Je n’ai fait aucun geste brusque et je n’ai entendu aucun craquement.

– Ça ne veut rien dire ma Choupette. Tu es si agitée quand tu fais quelque chose que tu as dû sans doute te baisser, le pantalon s’est déchiré mais, comme tu te trouvais dans le feu de l’action, tu n’as pas entendu le déchirement de ton vêtement martyr.

Elle est accablée par ce qui lui arrive :

– Mais c’est affreux ! Il y a sûrement plein de gens qui ont vu mes fesses ! Oh la honte ! Oh la honte !

– Ma chérie, je vais te rassurer. Vu la façon dont est déchiré ton pantalon, ceux qui t‘ont vue n’ont aperçu qu’une fesse et non tes fesses !  Dommage pour eux d’ailleurs car ils auraient eu droit à deux jolies formes symétriques. Totalement effondrée, ma Célestine répète en  boucle comme un perroquet : 

– Oh la honte ! Oh mon Dieu la honte ! Tu te rends compte, on a vu mes sous-vêtements jaunes soleil !

Un sourire amusé au coin des lèvres, je lui donne mon avis sur le ton de la déception :

– Oh ! Jaune soleil ! C’est joli comme couleur sur des fesses bronzées et dire que j’ai raté ce délicieux spectacle.

Malgré ses lectures sur la sérénité et la paix intérieure, ma Célestine ne parvient pas à se remettre de ses émotions et ne cesse de se tourmenter à propos de cette mésaventure :

– Mon Dieu ! Quelle honte ! Je me demande qui a vu mes fesses.

– Qui a bien pu se rincer l’œil ? Pas moi en tout cas et je le regrette vivement. Une si jolie couleur sur de si belles formes, ça ne se rate pas. Je me sens lésé tout d’un coup, tiens.

Célestine reste obnubilée par ce pantalon qui a osé la trahir, laissant son joli postérieur en proie aux regards libidineux de certaines personnes :

– Et dire que j’ai failli prendre l’ascenseur avec le petit crétin d’à côté. Je l’ai échappé belle.

Soudain elle se redresse violemment et s’affole :

– Oooh ! Je comprends maintenant pourquoi Jean Louis m’a tenu si longtemps la porte et pourquoi il semblait si hébété en me regardant ! Oh là là ! Je suis sûre qu’il a vu ma petite culotte et mes fesses, ça explique son attitude.

– C’est possible et dans ce cas tu as fait sans doute un heureux pour l’après-midi.

– Mais c’est catastrophique ! Tu te rends compte ?

– Bien sûr que je me rends compte mais sois rassurée, il a dû en voir d’autres.

– Peut-être mais tu imagines si j’avais mis un string ?

– J’imagine très bien même et je crois que ça aurait défilé dans le bureau sous les faux prétextes d’obtenir un renseignement.

Elle est horrifiée par ces propos :

– Arrête ! Ils auraient sûrement agi ainsi.

– C’est vrai mais comme je tiens à mon privilège et à mon droit de regard sur fesses, je n’aurais laissé personne rentrer ou j’aurais fait payer le droit d’assister au spectacle.

Encore traumatisée, Célestine ne cesse de psalmodier :

– Oh la honte ! La honte ! On a dû m’hypnotiser c’est sûr.

Elle lâche alors un long soupir qui sent le désespoir :

– Ppppfffff … ! Je suis déshonorée, je suis déshonorée.

Du tac au tac je la reprends :

– Euh… non. Pas encore mais ça je peux m’en charger si tu tiens vraiment à devenir la Célestine de déshonneur.

                Le reste de l’après-midi se déroule dans un calme total, ma chère Célestine n’osant même plus se lever de peur qu’une personne n’admire son auguste postérieur. Au bout d’une heure une phrase lui échappe :

– Oh là là ! Il faut que j’aille aux toilettes. Je ne peux pas y aller avec mon pantalon dans cet état. Tout le monde va me repérer.

Je tente d’apporter une solution à son petit problème :

– Prends ton écharpe et noue la autour de ta taille, ça te protégera des regards indésirables.

– Ah non ! Ils vont tous s’apercevoir que ma jambe de pantalon est déchirée.

– Tu as raison ma Choupette. Ne bouge pas tu pourrais déclencher une émeute avec une horde de courtisans qui t’escorteraient. On pourrait finir par croire que vous dansez la chenille et que tu mènes la danse.

Elle ne sait que dire, laisse un long soupir s’échapper et conclut :

– Tant pis, je vais attendre et j’irai quand je serai rentrée chez moi.

Vers dix sept heures, l’heure de la délivrance a sonné pour ma consœur. Mais avant que cette délivrance ne soit totale il lui faut parvenir au bout d’une promenade initiatique et anxiogène. Et c’est avec son grand châle noué autour de la taille tel un paréo que, le soir, ma Choupette quitte le bureau, les jambes serrées, avançant à petits pas, telle une geisha allant servir du thé à ses hôtes ! A chaque pas, elle ne peut s’empêcher d’observer anxieusement à droite à gauche si quelques regards admiratifs ne seraient pas cachés sur son passage pour profiter une dernière fois de ce spectacle croquignol.

Arrivée au bout du couloir, elle s’engouffre dans l’ascenseur, seule heureusement pour elle, puis se rue vers sa voiture qu’elle intègre à vitesse grand V en surveillant ses arrières. Sauvée ! Personne ne sera témoin de ses malheurs de l’après-midi. 

               Quelques jours plus tard, je la vois plongée dans des dépliants et l’entends parler toute seule tout haut. Visiblement, elle s’intéresse aux promenades à vélo, laisse échapper des mots qui parlent de randonnée et de Paris. Au bout d’un moment, comme ce sont les mêmes mots qui reviennent en boucle, je l’accroche :

-Tu radotes Célestine ! Tu te fais vieille. Fais gaffe, ce sont là les signes avant coureurs d’Alzheimer ! 

Elle réagit vivement et me répond sèchement :

– Mais non ! Ce sont des parcours de découvertes dans Paris.

Et sur ce, là voilà qui me tend un dépliant dans lequel il est question de parcours rouge, bleu, vert ou jaune. Alors que je survole le morceau de papier glacé, ma collègue tente de s’expliquer :

– Pour le week-end prochain je vais proposer à mes copines le parcours vert.

Je l’interromps aussitôt :

– Le parcours vert ? Kekseksa ? Une promenade initiatique à l’écologie ? Une nouvelle idée lumineuse du Maire de Paris ? Tu peux être plus claire, je ne suis pas un fou de Paris moi.

Elle parait surprise que j’ignore ce type d’activité et se lance dans une explication concise :

– Mais non tu n’y es pas ! Le parcours vert c’est le parcours Nature avec un passage par le bois de Boulogne.

Puis elle se replonge dans son dépliant pour prendre rendez-vous. Tandis qu’elle relit le détail de cette petite balade, Célestine montre soudain moins d’emballement :

– Oh ! Mais on passe vraiment par le bois de Boulogne ! Tu te rends compte, je vais me retrouver au milieu des travelos camés et rouler sur des capotes bien pleines.

– Pas grave ça. Tu auras la matière première pour réparer en cas de crevaison.

– Pour réparer si je crève ?

– Exactement, tu te serviras de tes capotes pour faire une rustine. C’est la même matière, du caoutchouc !

Inquiète, elle contacte l’organisateur et s’assure auprès de lui que la traversée du bois de Boulogne fait bien partie du circuit. A son visage qui se décompose plus vite qu’un fruit blet, je devine qu’elle n’échappera pas à une visite rapide de ce lieu plein de surprises colorées et très …diverses.

– Oh là là … J’espère que nous serons bien accompagnées. Il faut que je demande à mes copines si elles sont d’accord pour ce type de trajet.

Et la voilà qui contacte ses petites camarades en leur donnant force détails ! A peine a-t-elle raccroché son combiné que, vachard, je l’interroge :

– Et combien te coûte cette petite plaisanterie ?

– Trente euros au lieu de trente cinq parce que je voulais faire le circuit des vieux monuments.

– Pour ce qui est des vieux monuments, ils t’auront toi. Il n’empêche que c’est une escroquerie.

– Ah bon pourquoi ?

– Faire monter des femmes sur un vélo, les faire pédaler pendant trois heures et les emmener dans des endroits douteux en les faisant payer, je trouve ça honteux ! Faire payer les gens pour qu’ils se fatiguent, il faut oser tout de même.

Le lundi suivant, Célestine est là, présente, en bon état de marche et saine et sauve. Je la salue prenant l’air de l’homme rassuré sur le devenir de sa consœur :

– Tu es en bon état donc tu n’es pas tombée sur un travesti ni sur un transsexuel qui t’a fait des avances poussées. Tu ne devais pas être leur genre.

– Tu rigoles mais j’ai failli me faire très mal !

– C’est ça quand on ne sait pas faire de vélo. On s’abstient ou on prend le tricycle ou la patinette.

– Mais non ! Dans le bois de Boulogne, une branche s’est prise dans mes roues et je suis tombée par terre sur du sable. Affalée sur le sol, j’ai eu une des plus belles peurs de ma vie et j’ai crains qu’un travesti ne profite de la situation. Je surveillais mes arrières je te l’assure.

– Comme quoi tu ne connais pas si bien le Gay Paris. Parce que dans ton cas, ce ne sont pas les arrières, si jolis soient-il, qu’il fallait surveiller.

– Tu rigoles, mais chaque fois que j’ai eu besoin de faire une pause pipi, il me fallait aller dans les sous-bois. J’ai demandé à une de mes copines de m’accompagner et ça a bien fait rire les autres.

– Tu es sûre qu’elles n’étaient pas un peu volontaires ces pauses pipi impromptues ? Te connaissant et te sachant curieuse d’apprendre tout sur tout j’ai comme un doute.

– Si tu savais comme on a rigolé. Chaque fois qu’on croisait un travesti, on les saluait en disant «Bonjour messieurs-dames». Et puis dans le coin de l’Arc de Triomphe, nous avons croisé des « gagneuses» qui arpentaient le trottoir près de l’ambassade du Qatar.

– Normal, elles vont prendre l’argent où il est ! Je constate que tu as beaucoup appris sur les coins chauds de Paris en moins d’une journée, tu as posé un congé formation au moins ? Tu sais que tu as droit à six demi-journées pour parfaire tes connaissances, les améliorer et les mettre en pratique.

Après un bref éclat de rire, Célestine change alors de sujet :

– En plus je ne te dis pas le nombre de fois que je ne passais pas mes vitesses parce que j’avais peur que tout saute. L’accompagnateur m’a très bien conseillée, il était mignon Ludo et je crois même que j’étais sa chouchoute. – Comme par hasard, Bob à la maison, Célestine tente un carton ! Et tu as conclu ?

– Non je n’ai pas eu le temps et puis mes copines étaient là. Par contre, je crois que je l’ai un peu vexé parce que j’en savais presqu’autant que lui sur les monuments.

– Et pour cause, comme je le comprends ! Tu es une vraie garce ! Voilà un homme charmant, qui vous guide, tente de vous instruire et te prend sous son aile protectrice. Un homme qui fait consciencieusement son travail tout en ayant le handicap de devoir guider une femme qui ne sait pas passer ses vitesses et toi, tu le dévalorises aux yeux des autres clients. Si j’avais été à sa place, je t’aurais perdue dans une des allées du Bois de Boulogne.

– Non tu n’aurais pas fait ça, tu tiens trop à moi ! 

– J’avoue que verticalement tu es une affaire mais qu’horizontalement, tu dépasses les limites, à mon avis tu es peut être vraiment hors normes. 

– Oh ! Tu te rends compte de ce que tu me dis ?

– Oui, je te fais un compliment alors ne te plains pas.

– Tu peux m’en faire un autre tiens !  Hier, j’ai pédalé six kilomètres autour de l’hippodrome de Longchamp !

L’air faussement émerveillé je rétorque :

– Six kilomètres ! Vains dieux !  Je me sens petit avec mes cinquante kilomètres du samedi que je faisais voici cinq ans !

– C’est ça moque-toi ! J’avais l’impression de pédaler aussi vite que les chevaux au galop !

– Ah ! Tu vois j’avais raison depuis le début.

– Comment ça tu avais raison ?

– Cela fait des mois que je te dis que tu es une jolie pouliche. Tu viens de m’apporter la preuve que tu étais même une belle pouliche de compétition. Donc, tu allais aussi vite que ces canassons dis-tu ?

– Oui. C’est l’impression que j’ai eue.

– Je n’en doute pas et te conseille de t’inscrire aux prochains Jeux Olympiques.

– Pourquoi ? Parce tu bats certains records ma chérie, un cheval galope entre soixante et soixante dix kilomètres à l’heure ! Dans l’histoire tu as perdu combien de kilos ?

Sa réaction fuse sans attendre :

– Salaud !

– Et voilà ! Je te fais un autre compliment et tu le prends comme une attaque. Tu ne serais pas un brin paranoïaque ? Salaud peut-être mais tu m’aimes comme ça alors pourquoi changer ?

Ah Paris ! Paris sera toujours Paris avec ou sans Célestine ; mais, sans Paris avec ses bons et ses mauvais côtés Célestine ne serait plus Célestine. Sans sa dose de Paris, elle se fane, se meurt, s’étiole ; il s’avère donc indispensable qu’elle reçoive régulièrement à forte dose sa piqure de rappel sinon comment finirais-je par la retrouver ? Elle deviendrait invivable et là, sous l’effet des nerfs qui la lâcheraient, ce n’est plus un pantalon qu’elle déchirerait mais sa garde-robe qui y passerait. Et Célestine sans sa garde-robe de femme distinguée, ce serait le déclin, la descente vers l’enfer de la dépression, une nouvelle crise de « soldite » aiguë même hors période de soldes. Le ciel nous préserve de cette catastrophe surtout moi …

Yann Brugenn

© février 2021

copyright n°00050531-1

Préparatifs d’une croisière … nostalgique.

            Nous voilà en fin de printemps et nous sentons que l’été approche. Les vacances ne sont pas encore là pour moi, il me faut encore patienter quelques semaines. Ce matin, je pars au travail, sachant pertinemment que je vais retrouver ma délicieuse collègue qui, à la pause, va me parler de son dernier achat ou me le montrer, m’annoncer sa prochaine virée à Paris dont elle est amoureuse ou de ses « catastrophes » dont elle a le secret qui lui est encore tombée dessus. Le train-train quoi car, chez elle, plus rien ne me surprend ou presque. J’arrive dans mon bureau et la trouve très affaire, en plein travail, en train de compulser attentivement ses dossiers. Je m’installe et en fait autant.

Pendant quelques semaines de ce printemps et de ce début d’été, les jours s’écoulent au rythme de nos dossiers mais cela se fait dans une ambiance quelque peu morose. Et pour cause : voici près de deux mois que nous devrions avoir du soleil mais nous faisons face à un inconvénient : le printemps semble bien décidé à jouer à cache-cache avec nous. En guise de soleil, nous avons droit aux nuages, au vent et à la pluie qui semble avoir pris ses quartiers d’été par chez nous.

           Régulièrement ma consœur scrute le ciel avec un regard presque angoissé et laisse échapper comme une lamentation :

– Ce n’est pas cet après-midi que je vais prendre une demi-journée de congés pour aller bronzer.

Surpris par cette remarque venant d’elle, je réagis :

– Du soleil ? Tu te plains du manque de soleil ? Tu te rends compte que s’il débarque, tu vas subir ce que tu appelles si injustement une canicule ! Tu vas souffrir horriblement ma petite chérie.

Elle ne se démonte pas et argumente :

– Je ne demande pas de la chaleur mais juste du soleil pour faire ma provision de vitamine D.

– Ah je comprends. Si c’est pour faire tes provisions voilà qui est différent. Te sachant acheteuse compulsive, tu ne peux pas te retenir de t’allonger devant un soleil brillant. Patience ma chère, les vacances approchent et tu trouver la possibilité de t’évader vers le sud en quête de ces précieux rayons pourvoyeurs de vitamines, rayons qui devront être fortement pourvus devant l’acheteuse déchaînée que tu es.

Elle semble ne pas comprendre et m’interroge :

– Pourquoi des rayons très pourvus ?

– Parce que connaissant tes réactions dans les rayons de magasins, je devine que vas te jeter sur toutes sortes de rayons pour faire ton choix en matière d’UV. Au fait, tu les prends quand ces vacances ? Les rayons solaires seront peut être en début de solde  qui sait ?

 Elle se redresse, quitte son PC des yeux et me lance sur le ton du désespoir :

– Ooooh ! Ce n’est pas pour demain. Il va me falloir encore patienter un bon bout de temps.

Surpris par cette réponse, je tente d’en apprendre un peu plus :

– Patienter ? Au mieux tu nous abandonnes en août et tu n’as que quatre semaines à attendre.

C’est alors que la réponse fatidique tombe et que la lumière se fait sur ses explications nébuleuses :

– Mais nonnn ! Je ne prends pas mes vacances en août. Bob et moi nous les prenons en octobre.

Interloqué par ce choix inhabituel, je la fixe comme si elle était une œuvre d’art contemporain nouvellement exhibée :

– Tu prends tes vacances en octobre ? Tu choisis l’époque où il fait moins beau et quand les jours raccourcissent ? Voilà un choix plutôt étrange ! 

L’air légèrement courroucé, ma jolie collègue se redresse vivement et réagit :

– Mais ce n’est pas mon choix ! C’est parce que Bob a eu l’excellente idée de partir en croisière en cette période parce que c’est moins cher.

Je ricane malicieusement et lui donne mon avis :

– Aaaah ! Je vois, je vois ! Tu as accepté pour revivre les moments fous et joyeux de ce feuilleton des années soixante dix et tenter d’en réécrire quelques pages de scenarii.

– Le feuilleton ? Quel feuilleton ?

– Devine ! Tu pars en croisière pour t’amuser et tu vas sûrement tenter de séduire le barman qui te servira des rafraichissements colorés. Croisière amusante non ?

Cela ne la fait pas rire du tout :

– Aucunement. J’ai horreur du bateau et j’ai peur qu’à bord qu’il ne nous arrive quelque chose comme une tempête. J’y vais uniquement pour suivre Bob !

Faussement admiratif, je le félicite pour son comportement :

– Comme c’est beau ! Comme c’est désintéressé comme attitude ! J’ai face à moi une femme fidèle et très soumise à son seigneur et maitre, une épouse modèle qui va suivre son Bobby de mari alors qu’elle a horreur des croisières. Quelle grande preuve d’amour ! Quel grand esprit de sacrifice ! Et où la femme accompagnatrice sans collier va-t-elle voguer ?

Elle me sort alors un dépliant et me montre le trajet qu’ils vont parcourir. Surprise ! La traversée a lieu en Méditerranée.

Je ne manque donc pas l’occasion de le lui faire remarquer :

– Tu te rends compte de ce que tu fais pour ton homme ? Dix jours en Méditerranée, dix jours à subir les méfaits de la houle et du roulis sous le soleil et la chaleur. Tu ne vas pas survivre à ce calvaire ma Choupette. J’ai comme dans l’idée que ton Bobby tente de se débarrasser de toi.

– Ah mais on ne se débarrasse pas de moi comme ça ! De toutes façons, il y aura de nombreuses haltes et je vais en profiter. Gènes, Malaga, Lisbonne, le Maroc et Barcelone avec retour en Italie. A chaque escale, je vais trouver de quoi compenser ma peur de la mer.

– Ça, je n’en doute pas ma chérie ! Comme par hasard le navire fait escale au Maroc c’est bien ça ?

– Exactement. A Casablanca plus précisément.

Un sourire moqueur à la commissure des lèvres, je me penche vers elle et lui fais remarquer :

– Finalement, cette acceptation de suivre ton homme, elle n’est pas si désintéressée que ça ! Il me semble que tu as sans doute choisi de faire cette croisière plus par nostalgie que par goût.

Elle paraît étonnée par mes propos.

– Comment ça par nostalgie ? Nostalgie de quoi ?

– J’ai comme la nette impression que tu vas renouer avec tes anciennes amours maritimes, partir à la chasse aux matelots et pourquoi, pas chasser plus haut ! 

– C’est du passé ça ! Je suis une femme mariée maintenant.

– Peut être mais le naturel revient si vite parfois. Et puis cette ambiance de vacances, le farniente, la disponibilité de certains membres d’équipage, ton mari qui te délaissera pour ses boules, voilà qui pourrait te donner envie de faire revivre de grandes heures.

– Ah non alors ! Pas question que je me retrouve dans la salle des machines, c’est bien fini ce temps là.

– Justement ma Choupette ! Qui te parle de te rouler dans le stupre et le cambouis ? Ça c’était bon quand tu étais payée une misère et que, jeunette, tu te contentais de peu. Depuis, comme ton niveau de vie a fortement grimpé, adieu les ébats dans la salle des machines si luxueuse puisse-t-elle être ! Adieu les folles déclarations étouffées par le grondement des machines ! Tu vas pouvoir faire honneur au navire et dire bonjour aux folies dans une cabine grand standing !                 

– Quoi ? Tu me pousserais à l’infidélité ?

– Oh ce n’est pas ça qui t’arrêterait ! Tandis que ton Bobby s’adonnerait passionnément à la pétanque sur le pont supérieur du paquebot grand luxe, tu irais te distraire passionnément d’une autre façon.

Elle rit en m’écoutant :

– Mais nous serons en cabine alors où irais-je ?

– Où ? Je viens de te le dire. Ne sois donc pas inquiète pour les lieux de tes futurs moments de plaisirs débridés. Les marins du bord et les officiers possèdent des cabines spacieuses.

Elle s’exclame pouffant de rire :

– Tu me pousses vraiment à être infidèle !

– Admettons mais je n’ai pas un grand effort à fournir pour y parvenir. Un petit adultère par ci n’a jamais tué quiconque s’il reste secret. Et puis, je te rappelle que tu étais presque mariée que tu profitais abondamment des joies et des plaisirs de la vie en duo illégitime loin de l’heureux promis ! 

Penaude, elle le reconnaît :

– Ah oui c’est vrai ça !

J’enfonce alors un peu plus le clou :

– Reconnais que tu as accepté cette croisière pour ses matelots et les souvenirs que cela pourraient évoquer en toi. Si une tempête se déclenche, tu vas te faire offrir gratuitement la totale pour soigner ton angoisse et ton anxiété mais ce coup ci ce ne sera plus à fond de cale au même rythme que les machines qui couvriront vos folles envolées.

Sourire aux lèvres, elle écoute mes propos sans pour autant nier ce que je n’énumère.

– Que veux-tu ma Choupette, ton ascension sociale a réussi, ton train de vie est devenu presque fastueux et ce genre d’endroit n’est plus digne de tes futurs ébats. Tu t’es trop habituée au luxe et durant cette croisière, tu vas vouloir t’éclater dans un tout autre confort. Tu vas ressentir le besoin de découvrir le nirvana dans un navire nettement plus spacieux qu’un vulgaire ferry-boat en compagnie d’amants plus gradés et nettement expérimentés pour ce qui est des acrobaties par gros temps en pleine mer.

Elle rit de mes propos :

– Pas de doute, tu m’incites à devenir une femme adultère.

– Aucunement mais avoue que je n’ai pas beaucoup d’efforts à fournir pour y parvenir. Je devine comment va agir la femme que je connais. Un conseil : choisis bien ta compagnie car si tu optes pour Colza Croisières, tu pourrais courir le risque de sentir le navire se coucher au bout de deux ou trois jours. Encore que toi, vu ta position du moment, cela ne te gênera pas beaucoup.

– Oh ! Tu n’as pas honte de me dire ça ?

– Honte ? Nonnn ! les navires de Colza Croisières sont habituées aux catastrophes et la dernière fois que tu as embarqué sur un navire, tu as eu droit à une superbe tempête qui t‘a porté bonheur. Alors avec Colza Croisières et toi à son bord, je m’attends au pire. Mais ne t’inquiète pas, tu seras entre de bonnes mains qui sauront te secourir et t’apprendre à nager quand le navire sera rempli d’eau.

Sa bouche reste ouverte comme celle d’une carpe privée de sa rivière, son nez frétille et ses yeux deviennent plus grands que des yeux de rapaces nocturnes.

– Yann ! Tu es immonde de me souhaiter du mal comme cela.

– Tu as mal écouté ma Choupette.  Bien au contraire je ne te veux que du bien, beaucoup de bien et tout ce qui va avec.

Quelques jours plus tard, voilà ma charmante consoeur qui décide de faire du ménage autour d’elle. Durant un après midi, je suis témoin éberlué de son surmenage pour du ménage : la voilà qui écarte les vieux dossiers, fait des classements verticaux rapides, archive comme une pro. Elle nous fait sa crise annuelle et je l’entends qui me précise :

– Je fais cela chaque année et ça va me prendre deux jours.

Durant son rangement, elle veut me montrer une boite en fer blanc qui doit dater de ses débuts dans la vie professionnelle. Elle la lève mais elle est si surexcitée que la boite lui échappe des mains. Célestine gesticule et se tortille dans tous les sens pour tenter de la rattraper mais trop tard : la boite tombe à terre dans un fracas métallique assourdissant. Ma pauvre collègue est désespérée : pensez donc ! Ses chers trombones, ses punaises si attachantes et autres petites babioles sont parsemés sur le sol ; elle s’agenouille, commence à les ramasser une à une et ronchonne :

– Tu pourrais au moins venir me donner un coup de main !

– Pardon ? Tu casses tout et il faudrait que je vienne t’aider à réparer. Et puis quoi encore ?

Je la regarde donc faire, amusé. Soit je la laisse continuer ainsi et alors sa moisson ne sera terminée que ce soir, soit j’interviens pour ne pas prendre le risque de marcher sur le résultat de ses semailles involontaires et hors saison. Pris de pitié pour cette malheureuse en détresse qui a été oubliée par l’esprit d’efficacité, je me lève, m’empare d’une feuille de papier et lui annonce :

– Laisse faire ceux qui ont un côté pratique.

D’un revers du bras, je balaye à deux ou trois reprises le sol avec ma feuille et rassemble les punaises en un petit tas. Dans le ramassage express, l’une d’entre elle a osé aller plus loin que prévu et la voilà arrivée aux pieds de ma collègue qui râle : 

– Oh ! Fais attention ! Tu m’envoies toutes les punaises sous les pieds.

Je me redresse et la houspille :

– Ça c’est la meilleure. Tu es complètement paumée, tu appelles au secours et tu trouves le moyen d’engueuler ceux qui te secourent. Tout d’abord ce ne sont pas des punaises que j’ai envoyées vers toi mais une punaise qui traine devant ton pauvre petit pied apeuré. Et secundo, encore une remarque et tu te débrouilles seule ! Je te fais remarquer que je viens de faire un tas et qu’en deux minutes elles seront toutes ramassées tandis que toi tu les prends une par une comme si tu allais à la cueillette aux champignons. Alors tu râles ou tu apprends l’efficacité ?

Pas un mot. Elle se penche et recommence à ramasser ce qui reste de trombones, laissant apparaitre sous mon regard distrait une jolie chute de reins qui ne cesse de se mouvoir au rythme de la cueillette de trombones ! Un régal pour mes yeux ce mouvement aléatoire et parfois ondulatoire ! Finalement, je n’ai pas eu tort de venir lui donner un petit coup de main : j’ai été payé en retour ; pas payé cher certes mais suffisamment pour m’inciter à reprendre le travail avec courage.

Toujours est-il que ma douce collègue pour ne pas dire compagne …de travail, dans l’attente d’une croisière au soleil, se requinque l’esprit et le moral comme elle peut. Elle est depuis quelques jours en quête d’un bonheur et se plonge dans des bouquins de développement personnel et d’ésotérisme.

Je la croyais sauvée des mains de gourous et la voilà prisonnière de pages de bouquins aux titres aussi ronflants que creux !  Alors que je suis plongé dans ma messagerie professionnelle, elle m’interroge comme à son habitude, sans prévenir :                                                    

– Dis tu sais ce que signifie les accords Toltèques ?

Je relève la tête, perplexe. S’intéresserait-elle soudain au droit international et à la géopolitique ? Comme elle n’obtient pas de  réponse à sa question, je lui avoue mon ignarité :

– Non je ne connais pas. Qu’est ce que c’est ?

– C’est une philosophie de vie pour la voie de la maitrise de soi et nous apprendre l’amour de soi. On peut même obtenir des kits de survie à l’usage de tous ceux qui cherchent le bonheur.

Là, j’éclate de rire et ne peux me retenir. Je croyais que l’été et le soleil bronzant lui avait fait oublier ces idées farfelues, ce n’est pas le cas ; après un mois de vacances sans moi, elle en a profité pour replonger dans ses dérives. Je la pensais désintoxiquée mais loin de là cette idée car voilà que je la retrouve totalement plongée dans ces histoires de bonheur intérieur. Pire, elle me semble savoir encore mieux nager dans cet élément que dans sa piscine ou entre les bras puissants et musclés d’un beau maitre nageur.

Sur un ton goguenard, je lui demande :

– Ainsi donc ma Choupinette, tu fais partie de celles qui cherchent le bonheur ? Et depuis quand ma chérie ? Je croyais que tu l’avais trouvé ! Si ce n’est pas le cas, je te rappelle le cas échéant que tu peux avoir ton kit du bonheur gratuitement à portée de main devant toi !

Elle me regarde les yeux grands ouverts en se marrant.

– Tu veux dire en ta personne ?

– Ça va de soi mon amour ! J’ai mon diplôme de secouriste-réanimateur, nous avons notre petit nid d’amour, nos conversations intimes connues de nous seuls, nos petits secrets et nos petits rituels sensuels qui te rendent soudain immobile, frémissante, tendre et lascive. Tu es d’accord sur tout cela ?

– Oui mais ça ne suffit pas !

– Ne t’inquiète pas et ne sois pas si pressée ! Chaque chose en son temps, nous n’en sommes qu’aux en-cas, en-cas dont je ferais bien ma première partie de repas ! Reste que si tu cherches un kit du bonheur avec autant d’assiduité, j’en déduis qu’il y a de l’eau dans le gaz avec le Bobby bouliste ? Serait-il tombé amoureux d’une nouvelle boule avec laquelle il t’aurait trompée plus que d’habitude ? Je commence à comprendre.

Elle éclate d’un rire joyeux, ce rire qui me plait tant lorsqu’elle le libère. Elle ne conteste pas et je continue sur ma lancée :

– Humm hummm… Je vois. Ce serait donc cela … tous les espoirs sont donc permis et il est grand temps que nos chères et douces relations ne soit plus un en-cas mais un hors-d’oeuvre ma Choupinette caramel ! A sentir l’odeur et le velouté de ta peau douce et soyeuse, je devine et sais même que tu dois être délicieuse à déguster ! Un mets de roi à toi toute seule ! Pas vrai ma Choupinette d’amour ?

Pas de réponse…qui ne dit mot consent ! Il devient urgent que je fasse fabriquer une clé pour notre bureau afin de ne plus être gênés par des intrus qui ont tendance à arriver toujours à l’improviste au moment inopportun et sans frapper à la porte ! Quand nous aurons enfin cette clé, j’en profiterai pour faire graver une petite pancarte «DO NOT DISTURB», ce sera une occasion pour ma Choupette de progresser dans cette langue qui lui est si chère : l’anglais !

                                                                                                                             Yann Brugenn                                                                                                                               ©  décembre 2020                                                                                                ©  n°00050531-1